一场寂寞的恋爱，却成为廉价地下情

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我的大学第一年滋味并不好，本地的三流大学。但这一年也是牵牵绊绊得进步着，有了更加好的身体，有了懂得更多道理的脑袋，没有更加好的朋友与成绩。

因为要备考，热呀，宿舍呆不了，去图书馆复习，不管是什么天气总有理由不出门，不情愿不得已的出门，去人少的杂志图书馆，五点关门，六点重新开门，其实对于我这一个小时也是难熬的，去哪儿去消耗这一个小时，去有粥喝的食堂花费也不过是二十分钟。

行，去篮球场，那儿人多，没准被哪个帅哥看上。我并不知道那里正在进行篮球赛，呆在篮球场边也是发呆，心里仍然抱着“没准被那个帅哥看上”的想法。之后，看到了裁判，裁判很认真严肃，我就盯着他看，那场比赛后来据他说是赛季很精彩很精彩的一场。我是没勇气去要联系方式的，我并不难看，只是身边没有朋友。比赛结束我磨蹭了会，看他吸烟打电话骑车离场。

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我又回头走上去图书馆的路，突然想到“百度贴吧”，得到联系方式的过程容易的令人不敢相信。裁判很快就添加好友了，天啊，我就这么跟他聊起来了，跟他第一句话是“我是觉得，裁判你，很有魅力的人。”，女生就是有这个耐力去翻遍随便一个谁的朋友圈，我肯定他是身体寂寞的人。

接下来还有篮球比赛，我们聊得很投机，理所当然得我就跟着去看了，老套得真诚得做很长时间的心理准备送饮料然后一溜烟溜掉。

裁判是学校周边健身馆兼职健身教练的，身材不差。我们聊了一星期，我一年中最开心的一个星期。于是一个星期后的晚上，两个不相识的人坐在一起，然后，然后呢，当然是做爱。

这不是一次愉快的性经历，但这不妨碍我彻底喜欢上他。记得他突然抱上我说“你要小心哦，小心我缠上你哦。”，连续说两次。我心里咯噔了一下，他大概是蛮久不做爱了。

我们并不是男女朋友，有天我们坦诚地说了这个问题，他没有把我当女朋友，原因是“未来”，只不过是大一与大三的距离。我不清楚自己心里的感受，我只想着“谈恋爱”，我不负责“未来。我也是自私的人。即将到来的暑假，像我们这样的情侣哪会不分手？于是俩人一拍即合，维持现状，披着情侣的外衣。

他带我去认识他的朋友，一起唱K吃饭，他下班后会来我的校区找我逛操场，跟我分享他的生活。我总会拎着零食去找他，call他起床，跟他分享我的生活。

说俗了，简直是我死水微澜生活的一道光。

我们的关系完全符合“暧昧”两字。——享受作为男朋友\女朋友的权利，但不履行作为男朋友\女朋友的义务。

你喜欢我，我也喜欢你，就是不想在一起。

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不是呀，我想做他的女朋友，我想跟他在一起。

人的潜意识占95％，我怕是早就爱上他了。其实自己对爱的定义也很模糊，但自己肯定不止是喜欢裁判的，就用爱吧。


他在健身房基本是全职，十点下班，尽管我每天都有空恨不得每天都能等他下班。他的作息太混乱，因此我们见的时间并不是很多，见面的大多数时间都用来亲吻做爱。

我们就像平常暧昧的两人一样，只是多了一层身体关系。但是始终我就没有对我们的感情有过信心。“我没得到过他，却已经失去了他很多次。”——就是这种感觉。

我哪里会蠢到不知道这是一场谁认真就输了的游戏呢，记得我还有准备跟他“摊牌”，但我没有意识到自己已经一头扎进去了。因为刚开始的20天太愉快了，至少我的身体不再寂寞。我心里不再空荡荡，我有了个能牵挂的人。是呀我只能用感情来填补我心里的空荡荡，我的兴趣爱好不行。

我来想想我们之间令人感动的事情——很抱歉，还没有发生，他就有女朋友了，很突然他女朋友来求复合，他们上了一次床决定复合。他那时还不算渣，跟我坦白，我脚软手软全身都软了。对了，心痛这种感觉的确是生理的。

然后我选择了做“第三者”，他愧疚，我问他舍得我吗，他说不。我求着他跟我一起地下情吧，他说好。

暑假他继续留在这里工作，偶尔回家，女朋友不在身旁，我也打工比较自由。与他经常见面。

也许是因为我太自卑了，认为他对我的感情是被我自己一点一点磨光的。尽管我们相处时总会忽略他的女朋友，但这个女朋友始终存在。有次我们晚上待在一起，她各种短信电话轰炸，他跟我说对不起。

他跟我说过很多对不起，后来就不太说了。我告诉他总有一天我有能力离开他，总有一天我们就不用叹气了，我们这种倒计时的关系我很珍惜。

我的兼职工作是销售，很累也受欺负，他也心疼我，我每天身体累心也累，每天想着到底要怎样离开他，怎样好好道别，直想哭。

七夕前几天我决定说“分手”，他舍不得但没有资格挽留我，可是天啊，没过几天我就又联系上他了，我们心照不宣，之前关系继续保持。

过了十来天我们的关系开始急转峰下。他大概社交方面出了点问题，微信qq停用，当然我明白远离社交圈是好的，但他，不会。他主动说不再联系了，这次两个人都说了狠话，我不想做软猫了。说完之后我蛮后悔，后悔没有好好道别。

可我，又忍不住啊。十来天后我又信息他，从他回复的语气我竟然感觉到我们还有戏。我求他见面，他有应酬拒绝，我没辙回去睡觉。可能被拒绝习惯了，并不很伤心。凌晨他又call我去接他，他喝醉了。醉话我一般都不相信，他说他护食，他说别让他看到我跟新男友在一起，他说我受欺负了他帮我出头，他说他不是一个好人。我堵了他的嘴。

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我们俩都有个“好习惯”，从床上下来后，不会再去想床上的事。

他去实习了，他让我实习两月不要去联系他。

现在我想来，在他面前我真正自卑，真正便宜。“没有任何时期的爱情比现在更廉价。”我记得他一句“也许以后的路都由不得我自己了。”他跟ex复合的原因大概有此，不过更多原因是喜欢她呀。也许他是利益动物，但终究是对我没那么喜欢。

暧昧是一场排解寂寞的游戏，寂寞的人都会上钩，兴许你以为那又是一场没有结果的爱，兴许可能只是寂寞的另一个模样罢了。

我爱你，我也寂寞。

附上我给他的最后一条信息，在他面前我总说很真诚的话，并没有得到回复。

你相信我，我绝对不幼稚，我只是一头闷进水里出不来，可能只是因为我太年轻认为感情中仅需要彼此喜欢就行了。而你不喜欢我，我终于接受了，并且以后不抱希望。

我们的关系模式实在太滑稽，有时候我特别心疼你。在我眼里你是那种在意朋友家人，工作有点烦恼算有生活目标，有些寂寞的人。当时我也寂寞，我不认为寂寞是“私密性”的词，只是一种心情状态。

我自己也是玩票兴致，我小心翼翼的呆在你身边，你大概不知道我真的是小心翼翼，因此导致了我的“老粘着你”。我渐渐变成了一个无趣的人，过于自卑了我。

谢谢你，我不很努力，没有生活目标，谢谢你让我生活“充实”了三个月。

记得有天我问你，你有没有那种特别喜欢的人，无论得不得到。你回答我特别喜欢的人都成了我的女朋友。

相聚有时，今后我也想给你祝福，可惜来不及了。